Star Wars VS. Titanic

El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es chingomadral de veces más grande.

El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario viaja ala velocidad de la luz.

Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 12 horas y aún está emocionante.

El Halcón Milenario recorrió por el espacio millones de kilómetros. El Titanic en el primer viaje se hizo caca.

Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.

Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.

Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.

Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.

Los borrachos intergalacticos están más pedos y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.

Es mucho más chido ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un fresa rico, engañado, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.

Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.

Es mucho mas sexy la princesa Leia con esa mallita dorada que Rose en bolas con ese medallón feo.

Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.

La gente no pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en las proas de los cruceros.

Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.

¿Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman "¡Soy el Rey del Mundo!"?... ¡LOS MATAN!

Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata del nabo a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la chingada porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que es chingon.

Chewacca le hubiera sacado los brazos a los guardias del bote.

Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?

Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt.

En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.

Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para abrirlas.

Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.

Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".